Психотерапия созависимости. Границы личности

Содержание

Психологическая помощь при созависимых отношениях

Психотерапия созависимости. Границы личности
Психологческая помощь при созависимых отношениях.

Сегодня мы хотим Вас ознакомить с таким понятием в психологии и психотерапии как созависимость и то, как она проявляется в отношениях с близкими людьми. Эта информация на Psi-Labirint.

ru необходима Вам прежде всего для того, чтобы уметь распознать что же происходит в Ваших отношениях на самом деле (если ВЫ не можете определить откуда берутся конфликты в Вашей семье).

Ну и конечно же, эта статья даст Вам некое представление о том, как Вы можете изменить существующие проблемы с помощью индивидуальной работы с психологом  на психологической консультации.

Созависимые отношения не появляются на ровном месте и внезапно. Начало созависимых отношений уходит корнями в далекое детство. С точки зрения психологов c Psi-Labirint.ru начало созависимости начинается так (существуют стадии развития созависимых отношений, в этой статье мы описали саму суть формирования созависимости):

«Когда ребенок на каком-то глубинном уровне понимать, что он еще очень беспомощен без родителей, а потеря родителей для него означает неминуемую смерть, ребенок начинает делать все, чтобы быть рядом с родителями. Ведь родители на раннем этапе удовлетворяют все потребности ребенка. Наглядный пример этого можно увидеть, если понаблюдать за ребенком, который только начинает ходить.

Он отходит а не большое расстояние и возвращается обратно, чтобы получить принятие, поддержку за свои действия и заботу.

И если родители либо не оказывают необходимой поддержки, либо оказывают ее даже тогда, когда уже возможна самостоятельность, то ребенок начинает привыкать к тому, что всегда есть кто-то или что-то, что его спасет, что возьмет на себя всю ответственность за его жизнь».

Это скрытое убеждение, которое лежит в основе всех зависимых отношений. Оно может звучать и по-другому:

«Если я найду кого-то или (что-то), что сильнее меня и сможет меня защитить, я смогу избежать опасностей от реального мира».

Характерные признаки созависимых отношений:

  1. При наличии объективных доказательств того, что существующие отношения не идут Вам на пользу, вы все равно не пытаетесь разорвать созависимые модели.
  2. Мысли о возможном прекращении отношений вызывают приступы тревоги, и единственный способ справится с этой тревогой — возврат в отношения и усиление зависимости от партнера.
  3. Если Вы осуществляете какие-либо изменения отношений, то испытываете тревогу по старым моделям поведения, чувствуете испуг, полное одиночество и опустошенность.
  4. Если Вы начинаете видеть смысл своей жизни в отношении с партнером, живете его чувствами, мыслями, при этом игнорируете свои потребности.
  5. Созависимые люди не способны определять свои психологические границы. Они склонны воспринимать чужие потребности как свои собственные. Стремятся во всем угождать другим, постоянно контролируя восприятие себя окружающими.
  6. Иногда они играют роль мученика, находясь в невыносимых ситуациях. Это позволяет повысить свою значимость для окружающих.

Как проявляется зависимое поведение (созависимые отношения)?

Зависимое поведение или созависимые отношения могут проявляться в широком диапазоне, (как Вы уже узнали) от беззаветной преданности супругу (ценой хронического предательства себя) до наивной веры в доброго и всемогущего «царя, вождя, государство».

С такими неосознанными концепциями Вы можете очень долго жить и не тужить, как говориться, но жизнь всегда дает нужные уроки.

И когда эта концепция не срабатывает, то возникает внутренний конфликт с самим собой, что приводит к слому привычной жизни:измены, разводы, алкоголизм, наркомания, домашнее насилие, рак.

Эта «опора» просто не выдерживает нагрузки, когда как любая эффективная концепция (утверждение или вера) никогда не остается неизменной и меняется вместе со сменой ценностей (то есть подстраивается под текущую реальность).

Как только созависимый человек вступает в отношения, вся жизнь начинает вертеться вокруг объекта любви: без него — мучение, рядом — эйфория сродни наркотическому опьянению. Происходит потеря себя и растворение в любимом человеке.

Как ни странно, именно такую привязанность принято называть «любовью» — возможно, потому, что она выражается красивыми словами: «Я не могу без тебя жить», «Без тебя жизнь не имеет смысла» и т.д.

Устанавливается равенство между чувствами и смыслом жизни, взаимностью любви и собственной ценностью.

Если созависимый человек оказывается в близких отношениях с зависимым человеком, будь это алкоголизм, наркомания, игровая зависимость и др., то созависимость становится заболеванием. Она может протекать волнообразно, то усугубляясь, то ослабевая, например, в периоды ремиссий у больного члена семьи.

Без психологической помощи на Psi-Labirint.ru созависимость с течением времени прогрессирует и лишает возможности человека строить нормальные отношения с другими людьми.

Даже если созависимому человеку удается разорвать такие отношения, то он либо вынужден жить в одиночестве, либо, как правило, новые отношения опять строит с зависимым.

Часто встречаются случаи, когда после развода с наркоманом женщины выходили замуж за алкоголиков, или игроков, и наоборот.

В семьях, где пьёт кто-то из родителей, часто дети тоже начинают пить или употреблять наркотики.

Многие женщины, которые, наконец, после долгих мучений разводятся с мужьями — алкоголиками и наркоманами, не вступают в отношения больше ни с кем, так как боятся повторения тех же разрушительных для них отношений.

Когда люди обращаются на сайт Psi-Labirint.ru, очень часто в виде этого всемогущего колдуна выступаем именно мы — психологи. И даже не по своей воле.

Вы сами ждете от нас нечто волшебное магическое, когда одно слово психолога может поменять Ваше бессознательное и все вокруг Вас измениться. Но этот миф вскоре разрушается, поскольку реальность все же сильнее иллюзий.

Это еще один пример того, как Вы можете относиться ксебе и к психологу на начальной стадии психотерапевтического консультирования.

Что касается тех случаев, когда в отношениях существует созависимость.

Это всегда тяжелое испытание, настолько, что его можно назвать и трагичным, поскольку посвящать свою жизнь другому это значит отказываться от себя и значит не суметь увидеть свои ошибки, не суметь насладиться жизнью с другим человеком полностью, не суметь понять его и себя.

А этот другой может повести, собственно, он и не должен оправдывать ни чьих ожиданий.

Этот другой (мы не знаем кто это может быть для Вас: муж, жена, парень или девушка, или другой близкий человек) может умереть, прервать отношения, изменить, не оправдать в тайне возложенные на него ожидания, связанные с ответной благодарностью и т. д.

Вас важно понять, что другой близкий человек не всегда способен оценить степень Вашей самоотдачи, т.к у него нет такой потребности в слиянии с Вами. И к тому же, подумайте, может, Ваша жена или муж или… совершенно не требуют от Вас тех жертв, на которые идете Вы? Подумайте про себя

Особенности отношений у созависимых людей.

Консультативный опыт наших психологов показал, что у людей, склонных к созависимым отношениям, парадоксальным образом сочетаются высокая зависимость от внешних обстоятельств (то есть они не хотят верить в то, что могут управлять своей жизнью) и принятие ответственности в ситуации стресса.

Например, происходит какой-либо конфликт, и созависимый партнер сразу же принимает на себя всю вину за непонимание в отношениях, либо начинает обвинять партнера во всем, вместо того, чтобы разобраться во взаимоотношениях. Но причина конфликта в отношениях никуда не уходит и не решается. Это значит, что следующий конфликт, как правило, сильнее предыдущего.

Как думаете, к чему в таком случае все придет? Ну уж точно не к взаимопониманию. Что происходит с другим партнером в таком случае? А другой партнер начинает чувствовать себя более игнорируемым и начинает злиться, обижаться, отчуждаться.

И все эти чувства со временем накапливаются, что в один момент может привести к эффекту «последней капли». Такой паре необходимо учиться осознавать свои эмоции и учиться их выражать. Ведь мы не всегда способны выражать гнев так, чтобы не напугать близкого человека, не всегда способны отстоять свои права, не задевая прав другого.

А если «вываливать» все, что есть, можно и разрушить отношения, которые так долго строились за очень короткий срок.

Потерять отношения это самый страшный ужас любого человека, который является со зависимым, поэтому приходится идти на все, чтобы остаться в паре.

Поэтому за любую провинность зависимого партнера отвергают, обесценивают, ему изменяют, оскорбляют и бьют, заставляют испытывать чувство вины и стыда за все.

Все в таких отношениях идет по кругу выходов из этого порочного круга может быть два:

Либо это будет какое-то очень болезненное событие, которое сподвигнет Вас к тому, чтобы преодолеть свой страх утраты отношений и попробовать начать возвращаться к истинному себе.

Либо это будет психолог, который поможет решить Вашу проблему вместе с Вами.

И, к сожалению, когда наступает та трагичная жизненная ситуация, которая способствует изменениям, либо когда Вы уже звоните к нам для того, чтобы получить психологическую консультацию по skype, Ваши отношения с партнером испорчены настолько, «что больше ничего исправить нельзя».

Некогда Ваш близкий человек был спасителем от одиночества и самостоятельности, а теперь он превратился в преследователя, а Вы в жертву. В нашем опыте часто так бывает, что мы принимаем на психологическую консультацию уже тех клиентов, которые находятся уже не в первых своих созависимых отношениях.

Пользуйтесь психологической консультацией на Psi-Lirint.ru!

Еще раз напоминаем, что убегая от одной зависимости, Вы попадаете в другую!

Почему  все же так происходит? Потому, что наступает разочарование в том, что Вы сможете построить по-настоящему близкие отношения с кем-либо, Вы начинаете искать утешение в религии и разных формах поддерживающих обществах, наподобие клубов по интересам и групп встреч (в лучшем случае в групповой психотерапии), либо начинаете искать слияния с помощью искусственных средств (у нас в России это чаще всего алкоголь и наркотики). Важно понять, что созависимость это паразит, который выедает из Вас энергию, а Вы в итоге просто «умираете» на неком важном для себя уровне.

Психологическая помощь в таких проблемах необходима как никогда. И она будет состоять в следующем (мы опишем лишь основные пути и направления работы с созависимостью):

  • это восстановление психологических границ, поскольку созависимость — это отсутствие психологических границ. Созависимые не тестируют, где находятся их границы и где начинаются границы другого человека: они либо пытаются сразу «слиться» с другим человеком, либо держаться от него в стороне, не допуская возможности самораскрытия;
  • усилиение  Вашей силы «Я»;
  • осознавание собственных чувств, их принятие и управление ими. Здесь задача психолога помочь клиенту заново выстроить свои отношения с собой, научиться чувствовать эмоции, переживания, осознавать и высказывать свои потребности и желания, ощущать комфортную дистанцию с другими и уметь отстаивать свои границы.
  • Данная работа может проходить как в индивидуальном, так и в групповом формате. И у той и у другой формы работы есть свои преимущества и недостатки. И здесь уже каждый сам решает, что ему больше подходит на данный момент.

Все, что Вы прочитали в этой статье всего лишь ознакомительный материал с той проблемой, которая имеется у Вас сейчас, но эта статья конечно не поможет Вам начать самостоятельно выходить из проблемы, чтобы сдвинуть старый дом с фундамента, нужно его разрушить, а ведь порой так трудно разрушать то, что Вы  старательно строили годами. В этом Вам может помочь только психолог.

Источник: https://psi-labirint.ru/psihologcheskaya-pomoshh-pri-sozavisimy-h-otnosheniyah/

Пожалуйста, будь моим смыслом: что такое созависимость и как с ней бороться

Психотерапия созависимости. Границы личности

Раньше принято было считать, что созависимость появляется лишь у тех, чьи близкие страдают алкоголизмом или наркоманией: скажем, муж или жена пьет, а его или ее партнер мучается в создавшейся ситуации, но не стремится выйти из нее или защитить себя, добровольно становясь зависимым от чужих действий (или стремится, но лишь номинально). Однако сегодня мы знаем, что эта патология рождается и в других случаях. Чтобы она возникла между двумя людьми, они оба должны быть склонны к аддикциям: пищевым, любовным, химическим и другим. Если это условие соблюдается, возникает специфическая система отношений, в которой участники в буквальном смысле не могут жить друг без друга и оказывают друг на друга огромное влияние. Межличностные границы страдают или стираются, внутренний мир человека оказывается слишком уязвим перед лицом внешних воздействий, и это негативно сказывается на его жизни.

Созависимость до сих пор не входит в число официальных психических заболеваний (несмотря на то, что ее еще в 1987 году предлагали включить в DSM), но она в каком-то смысле изменяет сознание.

Пациенты говорят, что субъективно это состояние напоминает планетную систему со смещенным центром, как если бы в результате ужасной ошибки небесные тела, включая само светило, вдруг принялись бы вращаться вокруг одной из планет, слепо натыкаясь друг на друга.

Главным элементом мироздания для созависимого становится другой человек, который получает роль определяющего фактора во всем: настроении, самочувствии, самооценке, планах, уверенности в себе и в завтрашнем дне.

Он окрашивает собой все обстоятельства, факты, время и пространство, влияет на частоту пульса и кровяное давление, отсутствие или наличие проявлений невроза, продуктивность труда. Он присутствует постоянно, даже когда общение с «наркотиком» на время прекращается.

Человек испытывает сильные чувства по отношению к этому великому Другому: яркую любовь, отчаянную радость, невыносимую боль потери, ужасную горечь и не менее ужасную злость. Выйти из такого состояния и начать жить нормальной жизнью трудно, — а не впасть потом в депрессию или новую зависимость от человека или чего-нибудь другого трудно вдвойне. Часто без помощи психотерапевта обойтись не получается, хотя специалисты говорят, что есть и случаи, когда при должной осведомленности люди справляются и сами.

Любовный аддикт и аддикт избегания: кто строит созависимые отношения

Часть психотерапевтов, которые специализируются на работе с созависимостью, воспринимают ее скорее как процесс излечивания, чем как болезнь: ведь если это состояние и впрямь возникает из-за проблем на стадии разделения, значит, преследуется цель завершить эту стадию, и ситуация слияния повторяется до тех пор, пока ты не найдешь способ все-таки «разделиться», в конце концов.

Человек, склонный к любовной зависимости, обычно ищет и находит, пока болен, специфических партнеров, с которыми можно реализовать нужный сценарий, — аддиктов избегания.

Аддикт избегания чурается близости и интимного контакта, но в то же время страшится одиночества, хотя как раз этого не осознает.

Психотерапевты говорят, что аддикты избегания и любовные аддикты друга на друга очень похожи: и те и другие одновремено испытывают страх покинутости и страх интимности.

Разница заключается в том, какой страх осознается: в случае любовного аддикта фокус внимания захватывает только первый страх, а в случае аддикта избегания — только второй. Это позволяет любовному аддикту вести себя так, чтобы, желая интимного контакта, не получать его, а аддикту избегания — не допускать близости, но при этом держать партнера рядом.

При этом созависимость легче всего развивается на фоне длительного пребывания в стрессовой ситуации, когда используются подавляющие правила, которые не позволяют открыто выражать свои чувства и прямо обсуждать личные и межличностные проблемы.

Игра в спасателя: сценарий созависимости

Изнутри состояние созависимости выглядит как болезненный хаос, однако на самом деле в нем есть четкие правила и психологические роли. В своих отношениях зависимые люди двигаются в рамках так называемого «треугольника Карпмана».

В этой модели взаимодействий есть три позиции: Жертва, Преследователь и Спаситель, — которые крепко связаны между собой и постоянно сменяют друг друга.

По правилам, Жертва провоцирует окружающих, чтобы кто-то или что-то выступило в роли Преследователя, или же Преследователь находит того, кто в чем-то виноват, и начинает давить на эту Жертву: обвинять, требовать, наказывать.

Вне зависимости от того, кто или что находится на позиции агрессора, Жертве быстро удается доказать, что она ни в чем не виновата, а причина всех бед — другие люди, обстоятельства или даже сам Преследователь.

Она показывает, как сильно страдает и какой беспомощной себя чувствует, и начинает искать Спасителя, который защитит ее. Спаситель старается помочь Жертве, но поскольку это только игра в спасание, у него ничего не выходит. Жертва обвиняет Спасителя в несостоятельности его усилий, после чего он сам превращается в Жертву, а Жертва становится Преследователем, и все повторяется вновь.

Два игрока могут перемещаться по треугольнику Карпмана, переключаясь с роли на роль, бесконечно. Жертва также способна превратиться в Спасителя, Спаситель — переключиться на преследование или попытаться выйти из ситуации (за что его самого начтут наказывать), а Преследователь — внезапно стать Жертвой.

Слияние и разделение: причины созависимости

Почему люди попадают в треугольник Карпмана и остаются в нем? Есть мнение, что это происходит из-за нарушений в процессе перехода от слияния с матерью к разделению с ней в раннем детстве. Сегодня считается, что с момента рождения до двух-трех лет ребенок не осознает себя как отдельное существо.

Однако со временем на основе доверия и ощущения безопасности возникает желание исследовать мир и психологическая независимость от мамы. Ребенок начинает полагаться на собственную внутреннюю силу, самостоятельно оценивать себя и заявлять о себе, а не ждать, когда кто-то другой скажет, чего он заслуживает и стоит.

Это позволяет ему научиться брать на себя ответственность за свои слова и поступки, взаимодействовать с другими, выражать свои чувства, сдерживать агрессию, преодолевать страх и трезво относиться к чужому авторитету.

Если же процесс разделения не завершается или идет неправильно, собственное «я» у ребенка оказывается нечетким, а границы личности остаются проницаемыми.

В современном обществе разделение по тем или иным причинам не завершается у множества людей.

Свое влияние оказывает обстановка дома, а также множество социальных систем, построенных на зависимости одних людей от других: устаревший механизм отношений между «слабым» и «сильным» полом, практика подавления, наказания и доминирования, принятая в некоторых образовательных системах (в том числе в России), устройство отношений в трудовой, коммерческой, государственной сферах, где более выгодное положение занимают отдельные группы людей, определяющие уклад жизни остальных. С точки зрения психотерапии большая часть общественных систем отношений сегодня так или иначе склоняет людей к созависимости. В результате между людьми часто возникают «больные» отношения, которые можно улучшить только благодаря двух- или многосторонней осознанной работе.

Облако черного дыма: жизнь с созависимостью

Созависимость не является диагнозом из области психиатрии и все же катастрофически сказывается на жизни. Она ведет к разрушению социальных связей и депрессии со всеми вытекающими последствиями.

Созависимый человек, который страдает от депрессии (как и любой другой человек, больной ею), находится в измененном состоянии сознания, — а его механика непонятна извне.

Логика поступков в этом случае определяется не чувством самосохранения, стратегией жизненного успеха, механизмами психологической защиты и другими естественными вещами, а патологическими схемами отношений и состоянием униженности и полного отсутствия перспектив, в котором зачастую находятся такие люди.

Тем не менее и с депрессией, и с созависимостью можно справиться. Психотерапия позволяет решить эти вопросы; помогает самообразование, поддержка близких и друзей, совместный анализ создавшейся ситуации и осознанное отношение к обстоятельствам, пусть даже в начале сформировать его непросто.

Первое и главное, что должен знать человек с таким диагнозом, — то, что в созависимости никто не виноват.

Она всегда возникает как минимум между двумя людьми, а значит, обвинять кого-то одного в том, что он создал такие отношения, нельзя.

Уже одно это разрушает треугольник Карпмана и уводит его участников с позиций беспомощной Жертвы, гневливого Преследователя и героического Спасителя на позиции равноправных людей, которые просто оказались в трудной ситуации.

Источник: https://theoryandpractice.ru/posts/10138-codependency

12 Симптомов Созависимости. А Вы находитесь в созависимых отношениях?

Психотерапия созависимости. Границы личности

Cтатья написана Анной Владимировной Назаренко, основателем и руководителем Клиники расстройств пищевого поведения, психологом, экспертом по пищевым расстройствам, автором методик лечения анорексии, булимии, компульсивного переедания. 

«Безумие созависимости – делать все время одно и то же, ожидая при этом новых результатов».

 Если у вас хроническое пищевое расстройство, то можно с уверенностью сказать, что вы являетесь созависимым или зависимым человеком в личных отношениях. Лечение пищевых расстройств предполагает лечение от созависимостей отношений, чтобы получить энергию независимости, автономности и свободы от других людей и мнений.

Когда мы говорим о созависимости, мы имеем в виду такие отношения, в которых один из партнеров полностью перетягивает на себя внимание, ставя свои эмоциональные переживания и потребность к самоутверждению выше аналогичных желаний партнера. В то же время у другого партнера со временем невольно формируется зависимость от мнения партнера, развивается неуверенность в собственных силах.

Замечали ли Вы, что тратите всю свою энергию на удовлетворение потребностей своего партнера? Чувствуете ли Вы себя в ловушке ваших отношений? Являетесь ли вы тем партнером, который постоянно чем-то жертвует ради отношений? Если да, то скорее всего ваши отношения характеризуются созависимостью.

В психологии термин «созависимость» используется уже довольно давно. Правда изначально им обозначали супругов алкоголиков (так называемых «пассивных алкоголиков). Однако в результате многолетних исследований ученые установили, что подобные отношения встречаются гораздо чаще, чем они предполагали изначально.

В частности, они обнаружили, что созависимость может развиться в том случае, если вы росли в неблагополучной семье. Некоторые ученые даже утверждают, что определенные «симптомы» созависимости передаются по наследству и, если их не лечить, они имеют свойство прогрессировать.

Хорошая новость заключается в том, что эти симптомы обратимы.

Симптомы Созависимости

Ниже приведен список наиболее характерных симптомов созависимости, а также признаков того, что вы находитесь в созависимых отношениях. Причем вам не обязательно соглашаться со всеми утверждениями, чтобы определить, что вы находитесь в “зоне риска”.

  • Низкая самооценка, неблагополучная семья. Если в сравнении с другими вам кажется, что вы недостаточно хороши – скорее всего, у вас низкая самооценка. Забавно, но зачастую люди с завышенной самооценкой – это на самом деле глубоко не уверенные в себе люди, которых «недолюбили» в детстве. Под этой маской исключительности обычно скрываются неуверенность, обида и нездоровый нарциссизм. Если у вас все хорошо – вряд ли вы будете испытывать подобные чувства.

Нет ничего плохого в том, чтобы хотеть понравиться кому-то, кто вам небезразличен. Однако «созависимые» люди пытаются добиться этого любой ценой. Отказ вызывает у них чувство беспокойства. Зачастую им очень сложно самим сказать «Нет». Поэтому они очень часто жертвуют собственными интересами в угоду окружающим.

Границы – это своего рода воображаемая линия между вами и окружающими. Она как бы ограничивает “ваше” от “чужого”. И это относится не только к вашему телу, деньгам и вещам, но также к вашим чувствам, мыслям и потребностям. Созависимым людям очень сложно определить эти границы. У некоторых из них эти границы практически отсутствуют.

Они как будто ощущают себя ответственными за чувства и проблемы других людей или же наоборот постоянно перекладывают с себя ответственность на кого-то другого. Бывает и так, что у созависимых людей очень жесткие личные границы. Они как бы закрываются в своем мире, не позволяя окружающим приближаться к себе.

В отдельных случаях созависимые люди могут постоянно «метаться из крайности в крайность» – от жестких границ к их полному отсутствию и наоборот.

  • Повышенная восприимчивость.

Следствием слабых внутренних границ является то, что такие люди очень близко принимают к сердцу мысли и переживания других людей. Они либо соглашаются с чужим мнением, либо начинают яростно его оспаривать.

Из-за отсутствия границ они теряют способность «фильтровать» чужое мнение.

В противном случае они бы понимали, что чужое мнение – лишь одна из точек зрения на ситуацию, в которой не содержится никакого упрека или угрозы в их адрес.

  • Забота о чужих проблемах.

Другим следствием слабых границ является то, что таких людей очень заботят проблемы окружающих, даже больше чем свои собственные. Вообще человеку свойственно проявлять сочувствие и сопереживание, но в случае с созависимыми, это свойство приобретает гротескный характер – они начинают ставить проблемы других людей выше своих собственных.

  • Желание все контролировать.

Контроль помогает созависимым чувствовать себя в безопасности. В желании контролировать определенные события нашей жизни нет ничего плохого. Мало кому захочется жить в постоянной неопределенности и хаосе.

Но в случае с созависимыми, контроль становится настолько “всепоглощающим”, что он ограничивает их способность к риску и мешает делиться своими чувствами с окружающими.

Иногда у них развивается некая зависимость, которая либо помогает им немного расслабиться (алкоголизм), либо наоборот отвлекает их внимание от невозможности все контролировать (трудоголизм).

Созависимые люди, помимо всего прочего, ощущают острую потребность контролировать своих близких – просто потому что они хотят, чтобы у их близких всегда все было хорошо. На практике стремление всем угодить и обо всех позаботиться может использоваться в целях контроля и манипулирования окружающими. Бывает и так, что созависимые постоянно указывают вам как жить, что делать и чего вам наоборот не следует делать. Таким образом они нарушают ваши границы.

Созависимым бывает очень сложно выразить свои мысли, чувства и переживания. Безусловно, когда вам сложно понять, что вы думаете, чувствуете или в чем испытываете потребность – это становится серьезной проблемой. Такие люди могут перестать доверять самим себе.

Они боятся говорить правду, чтобы случайно не обидеть кого-то. Вместо того, чтобы сказать: «Мне это не нравится», они могут делать вид, что все хорошо и указывать другим, как им следует поступить.

Очень сложно наладить нормальные отношения с человеком, когда вы пытаетесь им манипулировать.

  • Одержимость, навязчивые мысли.

Созависимые тратят очень много времени на размышления о других людях или чужих отношениях. Причина подобного поведения кроится в их страхах, опасениях и переживаниях. Они могут становится одержимыми мыслью о том, что совершили (или могли совершить) какую-то ошибку.

Иногда они пребывают в мире иллюзий, размышляя над «идеальной картиной мира», вместо того, чтобы вернуться в реальность и разобраться со своими проблемами. Безусловно, это отличный способ оградить себя от негативных эмоций. Но он мешает им жить «здесь и сейчас».

  • Зависимость от чужого мнения.

Созависимые нуждаются в постоянном одобрении и признании со стороны окружающих. Они очень боятся быть отвергнутыми и брошенными, даже если они прекрасно справляются со всем самостоятельно.

Бывает и так, что им просто необходимо постоянно находиться в отношениях, потому что в одиночестве у них начинается депрессия и они чувствуют себя ужасно одинокими.

Поэтому им так сложно закончить отношения, даже если это болезненные и нездоровые отношения. В конечном итоге они оказываются в ловушке.

Очень часто созависимые люди до последнего отрицают существование проблемы созависимости. Обычно они ищут причину в окружающих или винят обстоятельства. Они либо постоянно жалуются на своего партнера, либо пытаются «прогнуть» его под себя.

Они могут постоянно менять партнеров или работу, отказываясь признавать, что проблема на самом деле в них самих. Созависимые люди зачастую игнорируют собственные эмоции и потребности. Им бывает сложно понять, что они чувствуют – вместо этого они фокусируются на то, что чувствуют другие. То же самое происходит и с их потребностями.

Их больше заботят потребности других людей, нежели их собственные. Они могут игнорировать свою потребность в личном пространстве или независимости. Созависимые могут всячески демонстрировать свою самодостаточность, отказываться от чужой помощи (даже если на самом деле они очень в ней нуждаются).

Им проще проигнорировать собственные потребности, чем принять чью-то помощь. Они отказываются признавать собственную уязвимость, потребность в любви и близости.

  • Проблемы в интимной жизни.

Безусловно, сексуальная дисфункция является прямым следствием проблем в интимной жизни. Однако в данном случае речь идет о том, что созависимым людям очень тяжело открыться своему партнеру, почувствовать настоящую близость. Причина кроется в их неуверенности и слабых внешних границах.

Они боятся осуждения, боятся быть отвергнутыми или брошенными. В то же время они боятся потерять себя в отношениях, боятся лишиться своей автономии.

Таким людям проще игнорировать собственную потребность в близости, внушая партнеру, что он требует слишком много внимания и времени… При этом они игнорируют потребность своего партнера в личном времени и пространстве.

Созавимость может стать причиной стресса и болезненных переживаний. Стыд и низкая самооценка порождают беспокойство и страх.

Созависимые боятся, что люди будут осуждать их, боятся совершать ошибки, боятся слишком сближаться с кем-то и боятся остаться одни… Бывает и так, что таки люди становятся агрессивными, раздражительными, страдают от депрессии и отчаяния. Когда подобных эмоций становится слишком много, человек «ломается» и не знает, как на них реагировать.

Причины созависимости у взрослых

С момента рождения до двух-трех лет ребенок завершает решение ряда задач своего развития. Наиболее важной психологической задачей развития в этот период является установление доверия между матерью и ребенком.

Если установление базового доверия или связи завершилось успешно, то ребенок чувствует себя в достаточной безопасности, чтобы заняться исследованием внешнего мира и в последующем, в возрасте двух-трех лет, завершить свое так называемое второе, или психологическое рождение.

Психологическое рождение происходит тогда, когда ребенок научается быть психологически независимым от своей матери.

Важным навыком, который приобретает ребенок при успешном завершении данной стадии развития, является умение полагаться на свою внутреннюю силу, то есть заявлять о себе, а не ожидать, что кто-то другой будет управлять его поведением.

У ребенка развивается ощущение своего “Я”, которое дает ему возможность научиться брать на себя ответственность за свои действия, делиться, взаимодействовать и сдерживать агрессию, адекватно относиться к авторитету других, выражать свои чувства словами и эффективно справляться со страхом и тревогой. Если эта стадия не завершена до конца, ребенок становится психологически зависимым от других и не имеет своего четко ощущаемого “Я”, которое выделяло бы его среди других.

Однако созависимость вполне успешно «лечится». И первым шагом на пути к выздоровлению должно стать осознание существующей проблемы, поддержка близких людей и квалифицированная помощь психолога.

К сожалению, самостоятельно избавиться от подобных симптомов очень сложно. Ваша главная задача – избавиться от неуверенности и повысить самооценку. Обратитесь за помощью к квалифицированному специалисту.

В Клинике Анны Назаренко разработаны специальные терапевтические программы для избавления от созависимых отношений. 

Источник: http://bulimii.net/stati/12-simptomov-sozavisimosti-a-vy-nahodites-v-sozavisimyh-otnosheniyah

Трудности с ассертивным поведением, созависимость и нарушение личностных границ

Психотерапия созависимости. Границы личности

Здравствуйте! Моя ситуация несколько напоминает проблемную ситуацию с подругой. Дело в том, что в наших с подругой отношениях присутствуют, манипуляции с ее стороны. И порой довольно странные.

Например, Аня (подруга) нередко очень бурно реагирует на отказы ей, тогда как сама отказывает мне постоянно: есть причина или ее нет.

Например, сколько бы раз я не просила ее в библиотеке помочь мне книжку достать (она выше ростом), Аня неизменно говорит «нет» и улыбается при этом. И это, не считая других бесконечных «нет».

Но особенно меня потряс один случай: у подруги появился парень, с которым они начали вместе жить практически сразу. Но дело не в этом.

Вопрос в другом: недавно я предложила Ане съездить со мной в баню в другой город на выходные, предварительно спросив у нее, нет ли у нее каких-то планов? Мне сказали, что особых планов нет, но Мишу (своего гражданского мужа) она одного не оставит.

Но если я за нее заплачу, то может быть…Меня это очень задело, я чуть не заплакала, и сказала ей: но, может быть, мы тогда и вообще не будем видеться, а встретимся только для отдачи долга (она была должна мне денег. Вообще, надо отметить, что они часто у меня занимали: и деньги и продукты, и вещи. Инициатором этих «долгов» был Миша.

Она спросила: почему? Просто понимаешь, если я уеду, он останется один. Мне бы это не понравилось бы.» Я сказала: Вот и сиди с ним. Она ответила: ты к нему так плохо относишься? Ну скажи мне, что ты о нем думаешь? Миша как раз ушел в ванную. (На самом деле он сидел рядом и они, как потом выяснилось, включили громкую связь).

Я была разозлена (дело в том, что до этого Аня меня обидела тем, что пригласив меня встретить ее после работы, вдруг внезапно меня развернула на середине пути. Сказала: ты со мной? А, может, не надо? Уезжай домой. Я заплакала, а она, погладив меня по голове, сказала: прости меня за все, хи-хи-хи.

При этом она очень боялась, что Миша, прочитает неприятные слова, написанные Аней про него в период их конфликта. Меня обидело то, что, получается, обо мне можно не думать совершенно, тогда, как о нем такая забота). И сказала довольно резко: Что, думаешь, что он у тебя на всю жизнь? Аня ответила: да.

Я сказала довольно резко, что вряд ли это возможно, и что вообще, этот Миша — непорядочный, мерзкий тип.

Аня начала защищать Мишу: Что это за слова за такие о моем человеке? Любимом? Я возмутилась и сказала: и встретимся, как договаривались!Конечно, я понимаю, что сказала, очень грубо, но в тот момент меня просто захлестнули эмоции (я вообще очень эмоциональна).

На следующий день мне швырнули долг и заявили, что «когда ты поймешь, что все изменилось и мы теперь будем видеться с тобой раз в неделю, раз в месяц. Ты меня вообще уже достала своими «обнимашками» (она при этом у меня на глазах постоянно виснет на Мише), мне это никогда не нравилось, но я пошла тебе навстречу.

Ты понимаешь, что Миша мой, все это слышал, что ты там про него говорила, а я даже всплакнула после твоих слов. Я вообще хочу себе найти другую подружку: ты мешаешь мне быть счастливой (Подозреваю, что имелось в виду то, что я говорила Ане про Мишу не слишком хорошие вещи: он алкоголик, кроме того, распускал руки). Я, конечно, извинилась, объясняя.

что никого не хотела обидеть.

Но меня очень удивляет не только то, что Аня не поехала со мной, и грубо отказала, а то, что спустя полгода после этого случая, Аня пригласила меня на пикник по случаю наступления лета, но я не могла пойти с ними: работала, о чем сказала Ане.

Но ей это не понравилось и она закатила истерику, говоря, что , подумаешь, какой незаменимый сотрудник нашелся! Но у меня на самом деле работа важная, кроме того, я стажировала новую сотрудницу.

и получается интересная деталь: Аня может мне отказать, причем достаточно грубо (на мой взгляд), а ей — нет? Почему так? Кроме того, в период, когда я училась, а Аня дома сидела, я как-то ушла с мамой (а не с ней!) в театр и это очень Аню обидело — вплоть до того, что она разорвала со мной отношения, правда потом мы помирились по ее инициативе. Аня признала себя неправой, но сказала, что ей было очень обидно,, когда я ее в театр не взяла. Но у меня просто не было возможности — мне подарили один билет, а другой — маме. Как понять подружку? Спасибо за внимание!

Ответ психолога theSolution:

Вы молодец, потому что в сложной ситуации обращаетесь за консультацией к психологу. К сожалению, Аня действительно использует приемы манипуляции в общении и еще не научилась уважать границы личности других людей. О ее инфантильности (личностной незрелости) свидетельствуют фразы, в которых она упрекает вас за то, что вы мешаете ей строить счастливую жизнь.

Помните, что вы не несете ответственности за эмоции подруги

Если вы общаетесь вежливо, в рамках этикета, и не совершаете аморальных поступков, то Вы не несете ответственности за эмоции других людей. Дело в том, что эмоции человек вызывает в себе сам, собственными мыслями.

У вас нет инструмента влияния на способ мышления Ани. Поэтому Вам не стоит принимать упреки на свой счет. Помните, что никто не может помешать человеку быть счастливым.

Каждый человек полностью несет ответственность за свои мысли, свои чувства, эмоциональные решения, слова и поступки.

Не путайте термины «созависимость» и «созависимые отношения»

Ваша подруга строит с Мишей созависимые отношения. Причем созависимые отношения с тенденцией к растворению в партнере. К сожалению, пока она, по всей видимости, не осознает себя цельной независимой личностью, и ей еще предстоит осознать это.

Термин «созависимые отношения» важно не путать с другим, похожим по звучанию психологическим термином «созависимость, как общая психологическая незрелость личности» . Более подробно вы можете ознакомиться с темой в книге Барри и Дженей Уайнхолд «Освобождение от созависимости».

Если бы Вы проработали в себе созависимость, Вы смогли бы дать ей психологическое пространство для создания личных отношений.

На самом деле, Вы можете расширить свой круг общения до восьми близких подруг, почувствовать себя цельной, самостоятельной, психологически независимой личностью. Тогда Вас не будет так ранить отказ подруги провести вместе время.

У вас самой будет полно интересных занятий и других подруг, с которыми вы сможете провести время, когда Аня занята с Мишей.

Постарайтесь построить с подругой отношения, в которых она бы проявляла уважение к Вашей психологической территории и к Вашим потребностям. Это важно сделать потому, что рано или поздно неуважительные отношения, обман и манипуляции наведут Вас на мысль: «а нужна ли Вам такая подруга и такие отношения с ней». Отношения строить на взаимном уважении и доверии.

Чувство раздражения -признак того, что Ваши психологические границы были нарушены

Ваша базовая внутриличностная проблема состоит в том, что Вы пока не научились осознавать и защищать свои психологические границы. Вы постоянно позволяете их нарушать, в частности, при общении с Аней. Обращайте внимание на свое чувство раздражения.

Чувство раздражения является подсказкой того, что Ваши психологические границы были нарушены.

В таких случаях вместо эмоциональной ссоры научитесь выказывать раздражение и другие негативные эмоции, говоря прямо о своих чувствах, но не обижая подругу и не унижая ее чувство собственного достоинства.

Для того, чтобы научиться отстаивать психологические границы, важно овладеть навыками ассертивности

Ассертивность – это навык человека, уверенного в общении (от англ. assert – отстаивать права)? Смысл ассертивности состоит в том, чтобы научиться грамотно защищать свои психологические границы и не нарушать чужие психологические границы.

Как общается ассертивный человек?

Ассертивный человек общается со всеми равноуважительно и дружелюбно, не задевает чувство собственного достоинства других людей. Он не унижает и не унижается, не использует манипуляций, не играет в психологические игры.

Ассертивный человек не нападает на окружающих, например с сарказмом или иронией. Ассертивно поступающий человек не действует в ущерб кому-либо, уважая права других людей, но при этом, не позволяет манипулировать собой.

Он умеет открыто говорить о своих желаниях, не манипулируя чувством вины или каким-либо иным способом из разряда приемов эмоционального шантажа.

Он умеет отказывать и принимать отказ, но все же чаще выстраивает добропорядочные отношения с людьми на основе взаимопомощи и сотрудничества.

Важная ремарка — термин «сотрудничество» в психологии означает такой способ разрешения противоречий, при котором стороны находят вариант удобный всем. В отличие от «компромисса», где стороны идут на частичные уступки друг другу (то есть всем неудобно). Неассертивное поведение — это такой способ разрешения противоречий, когда одна из сторон ведет себя агрессивно, а вторая во всем уступает.

Что делать, чтобы развить ассертивность?

Было бы полезно выучить свои ассертивные права на занятиях с психологом и не позволять другим людям их нарушать. Развитие ассертивности в себе — это отдельная большая тема, которая потребует у Вас много сил и времени для изучения. Но развитие некоторых элементов ассертивного поведения можем обсудить в рамках данного ответа.

Во-первых, Вы можете научиться отказываться от такого формата общения, который причиняет Вам боль или вызывает отрицательные эмоции. Когда Вы понимаете, что Вами манипулируют на чувстве вины или стыда, важно в таких ситуациях научиться не оправдываться, а задавать прямые вопросы «Что ты хочешь? Как ты предлагаешь решить эту проблему?»

Во- вторых, вы можете освоить другой навык ассертивного поведения — умение отказать. Одно из прав ассертивного человека гласит: «Вы имеете право говорить «нет», не объясняя причины». Но, возможно, по некоторым причинам, Вам может оказаться сложным отказать так категорично. В таком случае разумнее использовать более мягкие формы отказа. Вот список из шести более деликатных способов отказа.

  1. Мне очень жаль, но нет.
  2. Нет, потому, что… (назовите одну причину).
  3. Извини, но это невозможно, потому как…
  4. Сейчас не получится, может быть позже?
  5. Прости, но нет. Могу я помочь как-то иначе?
  6. Это не совсем меня устраивает. Может попробуем прийти к компромиссу?

У нас тема развития ассертивности рассматривается в рамках курса «Уверенность в общении», для работы с созависимостью и выстраиванием личных психологических границ тоже есть специализированные психотерапевтические программы — «Освобождение от созависимости» и «Выстраивание личных границ» .

Источник: http://thesolution.ru/assertivnost-sozavisimost-lichnostnye-granitsy/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.